Cuando quedan ocho días para salvar al Perú (me lo presto de Diego Trelles), no hay mucha estrategia que valga. Keiko Fujimori ha avanzado en Lima y el mayor porcentaje de indecisos está en el sur. ¿Puede ganar todavía Pedro Pablo Kuczynski? Creo que sí.
Me permito sugerirle al peor equipo de campaña de todos, tres pasos para intentar acortar esa distancia en un momento en que el fujimorismo le ha puesto en bandeja la pelota a PPK para que éste, solo ante el arquero, la patee al arco. Me voy a dirigir al candidato, al que no quiere ganar, al que le tiene miedo a KF, al que solo le queda esta oportunidad para demostrarnos que no era puro floro eso de que se había acabado el recreo.
UNO
En el debate, no propongas nada. Te tomas un par de viagras dos horas antes y en tu presentación de apertura, saca la carátula de El Comercio de ayer sábado y dices, mirando a cámara y enfurecido, hecho un diablo: "el número 2 del partido y el único vicepresidente que le queda está metido hasta el cuello en la manipulación de un audio, en complicidad con dos pseudoperiodistas y un canal alquilado. ¿Back to the 90's?; ¿acaso Montesinos salió de la cárcel?; ¿qué tiene que decir acerca de esto, señora Fujimori?"
En tu segunda presentación sacas una de las carátulas donde sale Joaquín Ramírez y repites lo mismo, solo cambiando "número dos" por "secretario general del partido".
En tu tercera presentación, lo mismo. Sacas una carátula donde salga Cecilia Chacón, el día que la condenaron y repites lo mismo, cambiando "secretario general del partido" por "cabeza de lista al congreso".
Para tus palabras finales, sacas todas las carátulas y papeles, copias de las tarjetas de crédito, investigaciones, etc. sobre los estudios de KF y sus hermanos y le preguntas "¿cuál de las seis versiones que ha dado sobre el pago de sus estudios es la que debemos creer?".
No te van a faltar carátulas ni pandilleros. Te van a sobrar. Así que tienes cuerda para todo el debate pues entre prófugos, prontuariados, sentenciados y, por último, sospechosos, tienes como para las siete temporadas de Breaking Bad, toda la primera temporada de Narcos o las seis de Los Soprano. Tú tranquilo; deja que tu rabia fluya.
DOS
De alguna manera tienes que lograr acercarte a Verónika Mendoza y a Julio Guzmán. Tienes que hacer una conferencia de prensa con los dos en Arequipa, Cusco o Puno, donde ellos anuncien que es ahora o nunca y que tú representas la salvación ante la amenaza de que la peor mafia de todas, de que el peor cáncer político, de que una sarta de ladrones sin escrúpulos tome el gobierno y no lo suelte por 20 años (KF es más inteligente que AF).
Esta quizás es la más difícil de las tres, pues no depende sólo de ti. Pero ahí debes demostrar que tienes pasta para concertar, para liderar, que puedes persuadir y hasta reunir a perro, pericote y gato. Si lo logras, esta sería la mejor jugada política (en el buen sentido de la palabra) que harías en toda tu perra vida.
Recuerda: el sur todavía le está diciendo no a KF pero necesita decirte sí a ti. Y para eso, necesitas aliados. Déjate de cojudeces y sal a buscarlos.
TRES
Tienes que dejar de hacer anuncios y spots publicitarios cojudos que no son sino la demostración de que escogiste lo peor que había o que no le quieres hacer caso a nadie o que le haces caso a todos a la vez. O sea, no cortas el queso.
A una semana de la segunda vuelta, el desagüe se atoró y la mierda se ha rebalsado de esa cloaca de mil nombres, fujimorismo, Fuerza Popular, Factor K o como quiera que se llame esa mafia putrefacta.
Lo único que tienes que hacer es levantar tu dedito y señalarla. Día y noche. Hay mucha gente todavía que no puede creer lo increíble y que no te cree a ti, por endeble y porque a la única persona a la que no has atacado con todo es KF.
Mírate al espejo y da la talla. Si en el camino no llegas, por lo menos sabrás y sabremos qué hiciste todo lo que pudiste.
Y nosotros, por ahí que sentiremos que no habremos votado por ti en vano.
Ocho días. Ahora o nunca
Post publicado por Hugo Martínez Garay
(Foto: Flickr PPK)
